在做婚恋情感咨询时,伴侣常因吵架发生不愉快。一方认为是另一方的错,另一方又认为是对方的错。关于一件事的发生原因的解释,特别是对一个人做或不做某种事情的解释呢,我们叫归于。例如,情人节,伴侣没有买礼物。两人因为这件事吵架。对这件事不同的解释呢,可能我们会有不同的心情和状态。如果认为没买礼物是对方根本就不在意自己,没收到礼物的一方就会陷入痛苦和悲伤,也可能会觉得自己不值得对方买礼物,不值得对方爱自己。如果认为只是对方忙忘记了,只是一个偶然事件。可能这件事就不会引起太大的情绪反应。我们对于生活中的许多事情会有不同的解释,这些解释又各有不同的意义。我们可以强调个体内在的影响力,如个性,能力,努力,也可以强调外因如个体所面对的情况或环境。例如,考得好的学生会把成功归结于内因,如自己聪明和准备充分,考得不好的学生会归因于外因,试题偏,运气不好等。

原因可能是稳定和持久的,也可能是短暂不稳定的。对一件事的解释有很多种,在恋爱关系中,对于关系的归因通常有三种模式。行动者/旁观者效应,伴侣对自己行为的解释,与他们对观察到的伴侣的相似行为的解释是不同的。比如自己没有买礼物,会认为是外部原因导致,偶然事件,而伴侣没有买礼物会认为是不愿意买,不爱自己是长久的稳定因素。我们经常敏锐的意识到造成自己行为的外部压力,所以为自己找外部的原因,但会忽略同样的环境对他人的影响,而讲他人的行为归结于内部原因,如意愿或个性。

自我服务偏差,即认可自己在成功中的作用而避开在失败中的责任。好事发生了,人们会感到自己在其中的责任,而事态不好的时候,我们会寻找外因。尽管不会对彼此承认这一点,但当双方的关系进展很好时,那是自己的功劳;而关系恶化时,自己没有任何干系,都是对方的错。在争吵的时候,伴侣们更倾向于相信都是对方的错。如果出现了婚外情,他们会认为自己不过是逢场作戏,而对方的这种行为却令人愤恨而受到伤害。这样的习性使得人们能为自己所犯的错误找到更好的借口,而不会同样的原谅朋友或恋人。倾向于相信对方是争执和冲突的源头。

第三个重要的模式,一对伴侣的归因模式有助于决定他们对彼此关系的满意度。如果伴侣的行为是有助于关系发展,幸福的人们将其归因为伴侣增加关系的行为。一方的积极行动会被认为是特意的,习惯性的。幸福的一对伴侣将行为归因于内部的,稳定的机普遍的。在争执时也倾向于淡化对方的越轨逾矩,认为是偶然的,不寻常的,有限制性的。负面行为被归结于外部的,不稳定的,特定的,而得到谅解。放大了善意,令人心碎的地方小而化之。不对彼此关系不满的伴侣恰恰相反,夸大坏的一面,缩小了好的一面。

不快乐的人做出维持苦恼的归因,认为对方的负面举动是故意的,经常性的,而正面的举动并非出自本意,只是偶然的。关系不好的伴侣不论对方如何行为,总是以一种不满的方式看待对方,当一方表示友好时,也常被认为是消极状态中短暂的,不具代表性的一种间歇。当善意被看作是偶然的,伤害被看作是故意的时候,伴侣关系很难达到满意的程度。

在争吵的时候,可以选择更有利于关系建立的解释来看待对方的行为。你可以是关系更加亲密或更为大度,也可以悲观是情况恶化,一切都在于你选择不同的归因。

 

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